今天本来已经按了关闭计算机，迟疑了一下又取消了。
我的眼睛有点儿痛，可能是下午被药水弄的。外面下雨了，在屋子里面也非常寒冷，我就烤着脚。房间里的这台机器不知道怎么称呼，可以吹不热的风，也可以吹热风，搁在地上暖脚很暖很热，有时候我也会把它搁到桌子上面来吹头发，真两用啊。
读中学的时候我用的是一个两根通电管的狭长扇形状的暖脚器，假如把脚搁在它的围网上会烫到，搁在旁边又冷，我总是要用力坚持着悬空其上的姿势，这令我很难受，悬空一阵子又要变换一下，做题写字就很不专心，写字也是冷的，不像敲电脑可以敲热。我很容易就郁闷起来，然后开始翻乱七八糟的书看，看着看着忘记了时间。

高中时代的抽屉底面拿报纸铺着，喜欢的书都藏在报纸下面，抽屉有一把锁，是很旧的，钥匙磨得光光的。桌子也是很旧的，我每次用刻刀划开纸张都直接在桌子上面划，所以桌子上面深深浅浅全是横着的刀痕，还有大头钉的洞和橡皮放久了不动造成拔不掉橡皮的粘粘黏黏的东西。
现在那把锁坏了，就被撬走了，抽屉留下一个大洞，我也很无所谓，什么东西都扔着，好像年纪越大，秘密越少。对什么事情都不太在意，自己也不记得。

昨天本来想出去剪头发，走出门发现下着细雨，我走到后街，看见店铺关门，就放弃了剪头发的想法，开始打电话，打完电话很累，去了小超市，我看来看去觉得没什么好买的，最后买了一个罐头。
付款之前，在小超市里看见了雅霜，它的包装是超级经典上海老国货的样子，十分复古有型。我觉得很稀奇，我家有一瓶雅霜标本，后来我妈妈告诉我它就是传说中的雪花膏。豆瓣小组里说它可以控油保湿，然而雪花膏的味道实在是太香了，以前的人搽了以后肯定大家都闻到她搽了，她肯定很骄傲。
前一阵子我妈妈和我爸爸看电视剧《敌营十八年》，我陪着看了几集，里面的国民党女特工穿旗袍，在镜子前面搽雪花膏，她搽完以后，就开始给男主角洗脚，我记得情节好像是这样。嗯，今年寒假我陪看了几部类似的电视剧。
我拥有小孩子的被强迫搽香的苦痛记忆，我很不爽，读幼儿园和小学的时候，冬天的早晨去上学，或者洗脸完了，妈妈就会强迫我搽香，说不然脸上会开裂长疮，然后用她的大手不由分说在我脸上一顿乱抹，给我造成了扭曲恐惧的印象。几岁大的儿童，又不能反抗。不过搽的不是传说中的雅霜，而是郁美净。我也害怕被洗头发，因为那也是被一顿乱抹的，每次我的眼睛鼻子耳朵都要统统进水。八十年代末九十年代初，我家用蜂花的洗发水和护发素，洗发水是透明的西瓜红，非常好看，名字叫洗发香波，也很香，虽然不如雪花膏香，我总是偷一点香波去吹泡泡，护发素和今天超市卖的一样，黄黄的一瓶，瓶子不如洗发水的大。每次妈妈拿洗发水乱抹了一道，冲得进水了，又要拿护发素再重复一遍。
回顾历史我很喜欢，大前天我听说了以前有一个小偷偷了一块钱被枪决以及有一个司机闹感情矛盾被枪决的故事，我还讲给别人听了，别人感到很神奇，于是他也讲了两个神奇的事情来回报我。

你一直明白什么是不属于你的。就像窗户没有关紧，漏进来一点点冷冷的风。故事好像也没有那么短，里面的人物之间大概是没有关系的。我当然会想你，还有房间里始终发着蓝光的电源按钮，有一个大的方框和一个小的方块，偶尔会窜动。只是我不知道，究竟过多少时间，才可以让这样的冷冷的光退散掉。我只是想要和他们一样，你也是那么想的吗，你总是让我修炼心智，想着想着，就挡住了我们想要回去年轻的心，你好像又纠结又虐，或许也没有，或许那其实是我，不，那一定不是我。

深夜再次深到这样的程度了，我想着应该睡觉，眼睛迷迷糊糊起了一层夜雾。客厅的灯开着，卧室的灯也开着，外面是白色的，里面是黄色的，摇摇晃晃却越来越亮。我躺到床上去，发着短信，说起了那些令我难受的事情。我心里想着，你的感觉会比曾经发生过的要好，那样是最好的。
桌子上面有糖，还有剩菜和剩饭，我把被子堆在一边，把电视打开，把暖脚炉打开。不再有那么冷了，我脱掉了大棉衣，露出来一套棉睡衣，红色格子的睡衣袖子裂开了一点缝，我不在意，手臂也不会冷，我心里一直想着羽绒衣带着一个苹果见到另一件棉睡衣的情景，我想着想着就笑了。就算是年少无知好了，时间会使我们知道很多东西，可是时间真的会让我不断对不起自己。

我想着要写论文，每天都想着要写论文，可是每天打开论文稿子和那些PDF们以后，我抑制不住自己摇摇晃晃地走神，有时候是呆在那里，恍然之间，好像与一种时间的错觉相遇。

走神的时候，眼前植物的轮廓就很模糊。植物的叶片长大了一些，叶子的心里是很浅很亮的绿色，边缘是很扎实很深的绿色。有一天晚上，我从岗顶的超市把它买回来，捧着它，去挤公交车，一路捧到家里。也不知道它的名字，收银小票上面写着，七巧园艺小天使。我把它放在桌子上面，它就会自己静悄悄地生长，长得很好，不会长坏。
我记得，小学有一门劳动课，其中的一课是教大家种植物。菊花很好种，不需要根和种子，掰一根现成的芽，插进土里，就能够焕发出新的菊花。啊，是的，那个很有技术的种菊花的名词，叫做“扦插”。尽管现在大家都说菊花是一种淫荡的门类，然而当时我们怀有的是纯洁的心，全班同学纷纷回家去种，我种了三棵，把花盆搁在阳台的东南边，很认真地种，每天注视它。后来，快要开花的时候，我表弟却淘气把它们拔死了。我十分愤怒，骂我表弟，我爸爸听见我骂他，也十分愤怒，把我打了一顿，我只好躲到房间里，锁着门去哭，大人们就在房间外面嘲笑我，心想小孩子干嘛把小花小草看得那么重。

今天边听着PK14边写着这一篇话，压抑的感觉让我想起了2006年的上半年。有过那样连续不停的八个小时，一边听PK14和重塑一边画公寓平面图。从早晨画到黄昏，中间不吃东西，那一天，画完了图，我就走出来，不记得当时要去做什么事情，只记得沿着江浦校园的大路走着走着，路边是此起彼伏的梧桐树，脑子里面轰轰隆隆，有一点凉意，天色正在慢慢地变昏暗。
是很辛苦的，然而回想起来，我知道我不喜欢现在正在做的事情，我喜欢画图。2006年的我非常有活力，也比现在的我聪明许多，愿意花费很多时间做很多也不知道是有意义还是无意义的事情，并且乐此不疲。
昨天晚上和小凡聊天，说他很平淡，热情很少，开始酗酒和宿醉。啊，希望什么都是无所谓的。反而我现在不再喝酒了，我的热情也很少。

平安夜里，我们班的同学在江边吃瓜子。江边有很多人放烟花，很多情侣放孔明灯，我们吃着瓜子看他们放，孔明灯上升起来特别快，通明透亮，一会儿就看不见了。
狂欢夜里，我蹲在宿舍趴电脑。最近经常虎头蛇尾地看电影，啊唉，我实在不喜欢看电影，可是我实在太无聊了。
今天晚上和爸爸聊天，聊了一半就歇了，我只好去洗澡，流出来的热水是凉的，那些凉水浇灌着我，眼泪继续掉下来，世界上的事情又不是一个道德故事，确实没有人帮我，JP果然是成对出现的，他好像圣人一般说着，仅仅埋葬了一根稻草，真是罄竹难书啊，去你的献身精神。
明天晚上我打算去看南噪噪音复活，以此作为一整年的浑浑噩噩的终结。啊，糟糕的2008年终于要过去了。木瓜姐姐说明年我的运气就好了。

本来想着今天早一点睡觉。可是恍着神，又到了夜里。今天似乎做了很多事情，好像并不困。
白天的时候，有二十五度，晚上却会起凉风，骨子里就会发抖，那个时候，我感到屋子里面的气味才是温暖的。
我最近总是错过吃饭的时间。今天晚上只好又宵夜，宵夜比吃饭贵，而且往往没有肉吃。假如我不着急，我就要生滚粥，再带着被烫得丢失了的味觉游荡回家，假如我着急，我就要炒粉，然后急急忙忙地吃完。
昨天我穿着凉拖鞋、不穿袜子、把睡衣藏进外套，就去宵夜了。宵夜完了，感到心情郁闷，临时决定到实验室去，呆到了十二点。从实验室回家的路程很漫长，我体会到寒夜的刺骨，风从拖鞋的洞洞漏到脚的皮肤上，我抖抖索索地走路，漆黑一片，路边没有一盏路灯，我不禁又怀念起江浦的大道上彻夜不眠的灯光。

明天打算去看华工的摇滚节，就怕睡过头。这些日子连续地很糟糕，事情没有解决，我心情不好，因此我的生活又开始晨昏颠倒一塌糊涂了。
广州的高校演出貌似总是下午很早开始，晚上很早结束，不像我们以前的快乐的PARTY持续到深夜，深夜以后又继续新的快乐的PARTY。

上周末去琶洲看了广州车展，经济不景气，观众倒是一如既往地多。
车展无非是那些流程，随着人流蠕动，拍拍照片，拿拿资料。我和场馆里的大家干了差不多的事情，拿了几斤重的画片儿回家。
大众展台有一个现场拍照片的免费活动，当场打印出来，我也排了队，拿了一张自己的照片回家，是一个太空人和大众汽车在一起的照片，我看着照片里面的自己的脸，不漂亮，却很温和，也很年轻。
回家坐公交车，坐反方向了，坐了几个站，下来跑到马路对面继续坐。

我最近对F1的研究加大了力度。太闲得慌的缘故，冬休期间，我也每天很努力地到处爬墙。
明年的上海大奖赛时间改到了四月份，所以我可以在白菜乐队毕业以前多回南京一次，我很高兴。我估摸着中国站的合约是不会续签的，当然我希望他们签，我想年年看，一直看下去，但是签一次就浪费一次纳税人的钱，进的也是伯尼的腰包，不划算，真矛盾啊。
想到这里，决定顺便补充记叙一下本月初的F1收官战。巴西站那连续的几天我都基本接近通宵状态，从练习赛就开始了。非常累。大帝非常悲情，并且很绝倒，虽然莲花去年悲情过了，不过貌似大帝赢得的同情心更加泛滥一些。而我呢，经过了那么多曲折，发现原来肥A始终是最好的。

我买到了从化乡下自产自销的荔枝蜜，荔枝蜜的味道很好，比杨朔的矫情散文里写的还要好。
现在的时节，广州特别干燥，比南京干燥许多，干燥得我不想开口讲话，喝水也起不了多少作用，尽管如此，我还是每天不停地喝各种各样味道的水。

两个星期以前的周末，参加集体活动，去了增城。
是几十个人的大集体。坐一辆比较破烂的大巴过去，路程并不远。周六住在谷丰园，周日去白水寨爬山，下午回到广州。



11月8日下午，大家都出来做体育锻炼。我爬了铁竿子、踩转轮车、踢足球、打排球，还有玩三个字的追赶游戏。啊，特别的是走铁索桥，湖面上拉起了三根钢丝，双手各搀扶着比较高的两根，脚踩着低的一根，晃晃悠悠地踩到湖对岸去。
我上铁索桥的时候，正好目睹之前的两个人落水，据说是手机还是眼镜不见了，她们一直站在水里面摸，迟迟不肯上岸。
那种感受是迷糊的。由于风的吹拂和水光的流动，感觉自己的身体和铁索都往右边飘走着，不断飘走，似乎失重了，又像是没有。身前和身后的人都喊着，幻觉，那是幻觉。我知道，然而那样的幻觉太真实了，我在心里想着，难怪的，住在湖边的人们都相信，这世界上有水妖。



11月8日晚上是集体唱歌大会。他们唱了老歌、经典歌曲。我就喝水、吃瓜子、吃花生。晚上再跟着人群一起回去。空山的夜里面没有路灯，远远近近的都不见光亮，只有那一条路，周围是山和高高低低的植物，我们就顺着一直走下来。
我们住在一个湖边的临水别墅里，落地的窗玻璃外面就是悠扬的湖水。湖在山谷的里面，可以看出湖的影子，巨大的植物叶片，清净的星野，湖对面相仿的一排小别墅。我洗了头发，等待头发干，看了一会儿电视。很容易就入梦，我没有失眠。



11月9日又去白水寨。我的外套遗忘在车里面，我还以为它丢了。于是我穿着薄衬衫上了山。起初是冷的，随着一阶一阶地向上，随着阳光出来和激流的飞溅，我也渐渐兴奋起来。
白水瀑布的景色比想象中美丽，海船木栈道在小瀑布的左右穿行，大块大块的山石和与之跌撞的落水，那是一种移步换景的滋味。把手伸下去，是冰凉的，天空很蓝，细细的水雾经常贴在身上。
爬山的过程是有趣的，不断看见新的水姿态，出了汗很快被水风吹走，不觉着累，也不觉着无聊。
集体活动给的时间很少。我们爬到横截瀑布的栈道就下山了。下山道是另外一条，只有单调狭窄的路阶和树荫。那条小瀑布忽然又好似不见了，只在不远处听到落水的激荡声。



风景区的门口是很多小贩，摆卖各种果干，同行的人买了，分给大家吃，我也吃了各种各样的一点。
接着是在白水寨附近午饭。这两日的聚餐的菜式都差不多，汤煲、鱼、排骨、炒肉、几种青菜、水蛋、豆腐之类的，五个圆桌，八菜一汤，分量很少，盘子空了，我们都好像没有吃饱。
我的早餐吃得比午餐饱。那时还在谷丰园。有一份清粥，玉米、鸡蛋、炒粉、番薯、馒头、榨菜、南瓜各一盘，大家一起吃，边吃边聊天。

我拍了一些照片，今天终于整理了一下。

十一月底的广州，温差大了些，中午出门的时候，我还被阳光晃得有些儿燥热和头晕，此刻，却升起了漫长的寒意。我拢了拢薄被子，它太小了，也太薄了，刚盖住胸口，腿又露了出来。
我还记得南京的冷，我想着，去年的这个时候，菠菜过生日，我们大家吃饭，我披着老丁晶的大外套，依然抖抖索索地冷。饭局好热烈，扔起了蛋糕，毁灭了老丁晶心爱的大衣。

长久以来没有躲在深夜里敲字，这一段时间，发生很多事情。一件一件地，写出来要很久。
过去的十月和十一月里，我去了珠海，去了上海，去了南京，去了增城。啊，还很难得地，李志来广州巡演，于是约了豆瓣上的陌生人一起到喜窝酒吧去看。

我更加容易累。他们都遗忘得很快。与此扶摇直上的却是愈发对抗的感情。天然的亲近滑走了。忽然地，我又只有我自己了。
内心的一些东西怎么可以被我讨厌的人知晓，围观的人群丝毫不曾心怀隐疾，你到哪里去了，连仿生都不见了，他们把浪漫主义软骨病和装腔作势的预言堆进心里，流露在眼光里，连播两遍。
你看，事情就这样成了圆，被招安者终于失去了安全感和爱的感觉。哪怕涂上醉人的伪色。我非常需要你来帮我。我宁愿某天挤不进来，就站在门口喝啤酒，通宵达旦，四散而去。

砖头相机差不多报废了，马上就彻底报废了，我心里很清楚，两年多的时间，拍了三万六千多张，哪怕爱惜地使唤，被报废也一点儿不奇怪，可是我没有钱买新的。
上海大奖赛即将来临。天哪，我可真穷，从广州奔赴上海一趟又起码得花掉一部相机的钱，真是捉襟见肘啊。像去年只花三百块的好时光一去不复返了。幸好上海这座伟大的城市里还有一个同样穷困潦倒的快要吃不起饭的文艺青年U。U是很典型的射手座，言语恶毒，心地善良，他会把他的相机借给我用，我高兴极了。
明城跟我说，想趁那几天去上海找我和U进行文艺青年的聚会，U可得忙乎开了。

9月28日是我偶像哈基宁的生日。是的，他四十岁了。当我还是一个小小萝莉，他不到三十岁的时候，我就那么崇拜他。然而岁月实在太快，不知不觉米卡退役七年了，长相老残了。他结婚，有了儿子女儿，他又离婚。似乎渐渐地，就从心里神圣的位置上走下来，平淡又亲切，悲欢离合，被新的车迷漠视，被老的车迷遗忘，好像世界上任何一个普通的人一样，好像浓密的云层背后倾泻的月光。
谁都老了，除了无与伦比的时间。青春的本性是一样的，生命也不属于平凡的人们，玫瑰和香槟一直摆在那里，提醒着他们与生俱来的速度，提醒他们写下易逝的短篇。

那天晚上是新加坡大奖赛的正赛，首次夜间赛，比赛没有满分精彩，意外倒是很多，改写了原本预料的结局。
我家隆隆咸鱼翻身从排位赛故障的第十五位出发，拿到冠军。法拉利家全军覆没。我们家保持了车手积分榜首，还重新登上了车队积分榜首。
比赛之前我还去看了摇滚演出回来，从下午四点持续到晚上。有大学城里很多学校的乐队参与，也有广州市的乐队。狭小的商业广场上居然有了POGO，真难得啊，从南京回来好长时间没有POGO了，我享受到了人群之中的欢乐。

国庆的长假一直宅着，很宅的宅。每天上网，或者看看书，发短信。
吃的饭总是那几样，我仍旧兴致勃勃。昨天晚上比较腐败，买了鸭架子鸭脖子，很辣，又喝养乐多来消化，贪吃的人好是折腾。

似乎天明时分开始下雨，台风过境的清凉天，我睡得很沉，醒来才知道是大雨，打湿了半边走廊。我拿了伞，换上拖鞋，绕过半边湿透了的走廊，小心翼翼地下楼去吃午饭。
宿舍楼和食堂之间的小道，铺的是几何形状的大理石贴面，很光滑，我滑了一下又及时补救过来，在补救的过程中，脚趾被磕得有点儿痛。
给我打饭的是一个年轻的小哥，他很好，把一两饭打得像二两饭那样多，丸子也比正常的量多了好几个，我把我盘子里的青菜和同学的对比，发现青菜也格外地多，总之都很多。我感激地想，我以后都找小哥打饭。

其实我昨天晚上就饿了，我对F说，啊，我马上就饿晕过去了。
抱着被子饿非常苦痛，台风的剧烈风声又无比地恐怖，我把希望寄托在今天早晨的早饭，并且做好了早起吃早饭的心理准备，然而终究又再次地没有起床来。

今天开始放国庆节的假了，我晚上从图书馆出来，感到一阵一阵恍惚。
本来想去超市买一袋纸巾，可能天气凉了，忽然想要吃冰淇淋。我站在冷柜前面看，有明治的，有五羊的，明治的很贵，我想着，就买了五羊的，其实还有一个牌子，我没听说过，担心是山寨货，就作罢了。五羊牌雪糕的口味很奇特，木瓜味板栗味之类的，说像又不像，跟千篇一律的香草味巧克力味草莓味形成了鲜明的对比。

我很久没有写博客，可能由于头痛和神经衰弱的缘故。岭南的天气非常热，昨天夜里也很热，我反复被热醒来，把电风扇对着自己吹，风是热的，好像火烧过又猛地被扬起来。
整整吹一夜了，头被那样的风折磨得不行。
然而我知道台风快要过来了，我把门和窗都打开，奇妙的是，天色是白的，温度没有降，却下起了恍若江南的小细雨。
我到走廊上去，珠江、高架桥和来来回回的过路车，都歪歪扭扭地描着小细雨。

今天和木瓜聊天聊很久，我跟她说现在这边的果园都结着木瓜，从高架桥往下看见连绵的果园，前一阵子结过杨桃，现在木瓜结得很好。每一家果园门口都摆着小水果摊，可以骑自行车过去买。
木瓜过生日了，和饼干的哥哥一起过的，他们俩很开心。还说将来要到处去旅游，我希望他们旅游的时候顺便找我玩儿。
是的，我害怕木瓜渐渐忘记了我。我们俩隔着那么远，或者说，也许吧，女人的感觉不那么靠得住，我很怀疑这些，将来未来的快乐与经历过的傻事情相对抗。哦，木瓜姐姐啊，我是多么想你。为什么我不能长久地停留下来，像饼干的哥哥一样，在某一个地方，为什么我莫名其妙地又开始漂来漂去。

国庆节的假期很长，F家里蹲了，我打算去珠海找小楠，小楠又说要去深圳，难道我得自己看家了？今年的F1又不在国庆节举办，真伤脑筋。
好吧，没有人可以搭救我了。远水都救不了近火。
也不知道这边有什么乐队演出没，暂时我都没有头绪，新的同学们说我是内向的人，啊，我真的变成了内向的姑娘，太神奇了。

我最近经常去图书馆，我感到自己越来越没文化了。还是给我一点时间吧，多看几本书就好了，我要充电。
在图书馆借一叠书又背回来。我买了一个新书包，还是双肩的，它的花样很美丽，我很喜欢。只是没有插水杯的袋子，我把茶水装进喝剩下的饮料瓶里，再装进书包的大袋。我背一阵子了在书包的底部摸摸，啊，水没有漏出来，然后我就放心地继续朝前走去，水瓶子里的大气泡咕嘟咕嘟地响，那是一个温暖的泡世界。
我积累了许多茶包，绿茶包、茉莉茶包、混合的草本茶包、玳玳花茶包还有各种样式的凉茶包，有的味道好，有的巨难喝，我每天都喝这些有味道的水，仍然感觉到牙龈肿痛，吃饭嚼不动。
呃，又到吃饭时间了，我闻到香味了，我吃饭去吧，广府的饮食博大精深。